◆我怕你傷害我
有一天，老婆問她老公："老公，你覺得我漂不漂亮？"
於是老公回答："漂亮漂亮"
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃.
過了十分鐘，老婆又問老公說："你說我漂亮，
是不是怕傷害我啊？"
她老公竟回答說："不，我怕你傷害我."


◆電腦中毒
美惠：老公老公偶去年買了一台電腦ㄋ！
老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？
美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！
老公：沒拿去修啊？
美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
老公：..........


◆我最聰明
今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來
耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」
「老師問的是：誰沒有交作業？」


◆軍警票
黃牛老頭子："黃牛票！黃牛票！一張350元！"
這時有個便衣警察走了過來
老頭子："先生，你要買幾張？"
便衣警察："我是警察！"
老頭子："軍警票啊，一張320！！"


◆插隊
一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：『喂！老闆，給我一百元給狗吃的
牛肉。』然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧 ？』
那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』


◎聯誼會上，大夥懷念起童年往事：
Aro：我小時候長得白白淨淨的，我媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為
我是小女孩。
小明：那麼你一定很受困擾吧？
Aro：可不是嘛！就連班導也誤認我是女孩子，還讓我坐在女生那一排，後來
我母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒身。
小明：哈！哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！
Aro：不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。


◎一個遊客乘著出租車出遊。
他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機“哇哇”亂叫！「啊，對不
起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。
「沒關係，小小的誤會。」司機道。
「我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。


◎期中考出了一題翻譯，題目是：
子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：我們有班有個人寫「
死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像......。」


◎阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個，其中有一個還成為了我的老婆......。」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生卻沈下去了。」


◎史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」