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林書豪輸了 和偶像一起克服挫敗
2012-02-20 00:00:00 作者:劉怡君 分類:心情點滴
【聯合報╱記者陳俐君、張嘉芳�台北報導】2012.02.20 08:39 am林書豪吃敗仗,無緣八連勝,球迷心碎。專家建議,正好藉機學習與偶像一起克服輸的感覺,再站起來,才是真實的生活。 振興醫院健康管理中心臨床心理師劉怡君表示,只要是比賽,必定有輸有贏,球迷與偶像一起克服挫敗,就像在生活中會面對挑戰一樣,是最好的學習機會。 三軍總醫院兒童青少年精神科主任葉啟斌建議,球迷最好重點放在追求榮譽、積極搶分的精神,而非計較成敗,才不會影響情緒。縱使輸球,「林來瘋」旋風也吹進診間,連精神科醫師都把豪小子故事,當成激勵患者教材。「林書豪將不可能,變成可能。」馬偕醫院兒童青少年心理主治醫師臧汝芬說,門診不少年輕人遇到挫折就退縮,成天哀聲嘆氣,她常用林的故事鼓勵患者腳踏實地,即使有能力,若不努力永遠沒機會。振興醫院精神科主治醫師嚴烽彰說,不只候診區有人討論林書豪,他也以林書豪為例,鼓勵工作不順的焦慮症或憂鬱症患者永不放棄。開業身心診所醫師吳佑佑說,談論患者熟悉的人,他們才能感同身受。其實林書豪是吳佑佑姊姊的兒子,她雖不願多談,但近來也會以林為例,開導孩子即使不被認可,也要肯定自己。 全文網址: 林書豪輸了 和偶像一起克服挫敗 | 醫藥新聞 | 健康醫藥 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/HEALTH/HEA1/6909991.shtml#ixzz1mv6Oicao 
準爸爸必知•孕期產後的心理調適
2012-01-19 00:00:00 作者:劉怡君 分類:心情點滴
老公,我懷孕了! 準爸爸必知•孕期產後的心理調適 文•整理�李佩璇;採訪諮詢�振興醫院身心內科臨床心理師劉怡君 許多準爸爸,在準媽咪懷孕的期間,會感到無比的焦慮和壓力,對妻子懷孕的事實表現出不理不睬或草木皆兵的極端反應。到了寶寶出生後,又因為家裡出現新成員,需要花很多心力調適生活,無形中「怕自己做不好、做不到」的壓力就出現。從孕期到產後,準爸爸該怎麼調適自己的心理呢?孕期•放鬆心情期待新生兒 有些孕媽咪抱怨,當丈夫聽到自己懷孕之後,不但沒有歡欣鼓舞的反應,反而顯得興趣缺缺。另外一種讓孕婦抓狂的準爸爸,則是一知道妻子肚子裡有了寶寶,就亦步亦趨跟在身邊,佐以網路書籍收集來的資料,告訴老婆這個不能吃、那個不能碰,讓孕媽咪的壓力倍增。振興醫院身心內科臨床心理師劉怡君表示,這種情形通常發生在新手爸爸身上,由於他們過去沒有新生兒降臨家中的經驗,也沒扮演過父親的角色,只能透過「想像」來模擬未來可能發生的情景,而出現這兩種較為極端的行為。如果丈夫的想像是「災難式」,直覺擔心未來的生活被打亂、將沒有自己的時間與空間或沒錢養小孩等,一般不常鼓勵男性將心事說出來,因此處在焦慮困境中的準爸爸,可能會暫時躲起來待想通這些問題再著手應對,但表現出來就變成漠不關心的結果。然而,反過來說另一種準爸爸,就是過度求好心切的個性,對孕媽咪表現出過度的關切,這也是焦慮和過度擔心的一種反應。如果準爸爸發現自己有這些「症頭」,不妨暫時停止太多的想像,嘗試輕鬆地陪伴孕媽咪度過珍貴的懷孕時期。建立良好的溝通模式 孕婦在懷孕的過程中,難免有些身體變化和心理感受,像是害喜、嗜睡或記憶力不佳,還有情緒起伏較大等變化,這時準爸爸可以多傾聽太太的想法,並且感同身受儘量去體會,積極參與孕程的結果,不但會讓妻子感覺到支持與同理,有助增進彼此親密距離,同時也因為了解孕媽咪和胎兒的情形,減輕準爸爸心裡的不安。當然,為了要迎接即將到來的寶寶,難免會有意見不合的時候,這時建立良好的溝通習慣就很重要,像是週末晚上固定在吃飯後分享生活中的事,或提出問題來討論,讓兩人有固定的「溝通時間」。有些準爸爸不習慣面對面的表達,或是分隔兩地的夫妻,也能藉由留言板、通E-mail、msn等其他媒介,達到溝通的效果,以免不愉快的情緒一直累積,造成心理負擔。調整夫妻生活型態 劉怡君臨床心理師表示,自從懷孕開始,夫妻雙方都必須有所認知,以前那種生活方式已經「回不去了」,未來生活將會發生翻天覆地的改變,但也不需要太驚慌,可以從懷胎十月的過程中慢慢適應,兩人可針對生活中食衣住行等各個面向,有系統收集一些專業資料或他人經驗,並且夫妻雙方一起進行討論,在雙方都可接受的前提下,擬定一些共同努力的方法,隔一段時間後再檢討調整。在婚姻生活方面,像是懷孕期間性生活的改變,通常太太因懷孕的影響,對性的需求可能有所變化,可以透過彼此良好的協調以滿足雙方的需要。懷孕初期若妻子不適就不要勉強;到了中期胎兒情況穩定,老婆的身體會比孕前還要敏感,劉怡君臨床心理師說:「曾有個案因身體感受起變化,孕婦與先生協調不傷害胎兒的前提下,在孕期享受不一樣性生活體驗,反而關係更好了。」因此,如果彼此都能互相體諒,度過孕期不僅不困難,還會使婚姻關係更加親密。至於家庭經濟的部分,過去男性角色常被賦予承擔較多經濟的重擔,讓準爸爸備感壓力,但現在較多雙薪家庭,多數的女性也樂於一起承擔家計,因此準爸爸可跟太太討論如何運用家庭收入,擬定適當的理財計劃,例如:每個月固定提撥育兒基金,以有效開源節流來因應增加的家庭開支等,準爸爸們不要把壓力都放在自己的肩膀上喔!當然,準爸媽對於這一系列改變肯定承擔很多壓力,因此,要對自己的壓力反應有自覺,像是出現容易暴躁、睡眠不足、失眠、常忘東忘西或退縮於交友圈之外等狀況,就必須讓自己暫停一下,從壓力的煎熬中走出來,可能是兩個人上館子、或是看場電影,把自己從生活中的諸多瑣事中脫離出來。準爸爸也有孕期不適? 有少數準爸爸會跟著孕媽咪一起出現噁心、頭暈等生理不適的現象,這是為什麼呢?劉怡君臨床心理師表示,這是因為夫妻兩人平日近距離相處且密切分享生活,各自會逐漸調整成同樣的生活型態和步調、雷同的態度與價值觀,因而會共享許多情緒場域,甚至出現共振共鳴的感受。準爸爸基於愛護老婆的心理,會有高度動機想了解並體會對方,以致於讓自己很投入孕期的各種想法與感覺,最後出現「感同身受」的身心反應,這時準爸爸應該要稍微拉開距離保持客觀,而且這些情形隨著孕期的結束就會緩解。產後•做好改變生活步調的心理準備 新生命誕生之後,準爸爸對於未來生命歷程勢必出現變化是首要的認知,有了這樣的認知後,對於接下來忙碌的生活就不會出現強烈的抗拒。在這個過程中,準爸爸可以試著調整心態,自問對孩子的期待是什麼?就會發現這一切是値得欣喜的。提前準備不驚慌 與其等到太太進產房那一刻,才兵荒馬亂的準備,劉怡君臨床心理師建議,準爸爸不如趁著懷孕階段,就事先做功課。第一,是育兒知識的準備;這部分會讓新手爸媽對於接下來的生活有所預期,尤其是新生兒的各種身體不適和成長變化等,減少措手不及的臨場壓力,像是事先知道寶寶突然發燒該怎麼處理,就不會每回都送急診,搞得大人累、小孩哭,這樣也能避免發生事情時,夫妻彼此責怪的衝突。第二,親友團資源的提供;準爸爸可以預告老婆生產的消息,必要時請父母、兄弟姊妹或友人等提供人力,在妻子坐月子期間協助採買、清潔或臨時托嬰等幫助,適時讓新手爸爸有喘息的機會。不過,準爸爸的壓力依然存在,因此可以學習一些減壓的方法,例如多找幾位類似經驗的友人與社群,彼此分享為人父的經驗等,劉怡君臨床心理師說:「在經驗中,許多新手爸爸喜歡以『炫耀』自己照顧新生兒有多累的方式,誇張述說新生兒的變化和反應,神奇的是,在一群爸爸半抱怨半得意地向彼此倒完情緒垃圾後,壓力就消失了。」像這種展示疲累「戰士勳章」的行為,也是讓爸爸得到成就感的來源之一,媽咪們遇到這種Man’s talk的場合,就留給男人們一點空間吧!別忘記安撫妻子 除了小嬰兒在生活中投下的震撼彈外,產後新手媽咪的心情就像坐雲霄飛車一樣,在喜獲寶寶的喜悅和擔心自己做不好的憂慮中擺蕩,加上生產完身體種種不適與虛弱,都會讓媽媽情緒低落。劉怡君臨床心理師表示,這時準爸爸應該發揮「英雄救美」的精神,提供良好的支持與陪伴,常常鼓勵媽媽、安撫或感謝她,更可以陪著她一起蒐集相關的育兒資料,並且幫助媽媽與公婆等其他家人溝通,讓媽媽可以有能量再努力嘗試與學習,而非陷入一個人承擔養育責任的孤單中。很多爸爸表示不知道該怎麼安撫老婆,劉怡君臨床心理治療師說:「道理很簡單,當初是怎麼追求妻子,照同樣的方式對待老婆就是了!」如果媽媽出現許多負面想法,影響了生活和作息的混亂,也出現異常的言行反應,甚至傷害自己與嬰兒,就很有可能是產後憂鬱症,這時就要尋求醫療的專業協助,透過藥物或心理治療,必要時住院也可暫時隔離生活壓力,讓媽媽有較長時間休息調適。這時候家人的支持愈強,越容易克服產後憂鬱,當媽媽身陷照顧嬰兒的困境時,爸爸就要多多與親友連繫,取得各種資源的支持,以補足媽媽陷入困境時難以完成的母職。互相責怪最糟糕 生產完的3個月內,是情況最混亂的時候,這時新手爸媽兩人都承擔很大的壓力,應該彼此體諒和支持,最怕出現一有什麼做不好的地方,就相互責怪、互踩痛處,甚至翻起以前孕期的舊帳,只會讓情況變得不可收拾,兩人都視照顧新生兒為畏途,因此提醒爸爸媽媽們,寶寶是兩人的結晶,要攜手一起度過難關喔!視情況調配人力 新生兒初到這個世界,才剛開始適應所謂日和夜的差別,也因為食量還小,不到3小時必須進食一次,前3個月難免陷入混亂的階段。如果是雙薪家庭又沒有其他人力幫忙,劉怡君臨床心理師建議,夫妻可協調輪流照顧,若前一天太太較累,第二天就由先生主要負責寶寶的大小事,或者讓太太有機會多睡幾個小時,得到充分休息,有助於情緒穩定,也會讓母奶較為充足,寶寶吃得飽就會拉長睡眠時間。如果身邊一下找不到人手幫忙,必要的時候,花錢請保母或托嬰中心,以全日托、半日托或臨托等方式,讓新手爸媽有機會休息一下,恢復身心狀態,後續照顧寶寶的品質會更好,也是一個很好的解決方法。劉怡君臨床心理師表示,其實以長遠的眼光看,生活不會永遠都在這種混亂階段,等到一年之後,孩子進入幼兒時期作息就逐漸穩定,整個家庭也已經習慣多了一個家庭成員的改變,因此,往好的地方想,這些混亂的日子並非永無止境,正面的心理建設會讓新手爸媽較容易度過這個時期。跟孩子建立專屬互動方式 新手爸爸熬過了太太孕期和新生兒戰鬥營,等到寶貝長到1歲了,卻不知道怎麼跟這個小人兒相處,其實,爸爸與孩子的親密關係,是從新生兒時期就開始了,爸爸可以試著幫孩子餵奶、換尿布、洗澡,或只是簡單的玩、擁抱都很有幫助。等到孩子大一點後,如果不是自己全職照顧孩子,則可以多跟照顧的人討論,了解孩子目前的現況,或是透過觀察孩子言行反應,了解孩子目前可以理解事物的程度,與使用語言的情形,有助於和孩子有效的對談與互動。劉怡君臨床心理師認為,現在因為智慧型手機和平板電腦太方便,讓有些爸爸即使在陪伴孩子時,也養成了每幾分鐘就看一次手機、收一下E-mail的習慣,其實,這樣的分心並不好,專心且有品質的和孩子互動,比起長時間分心相處,短時間專心可以得到較好的效果。建議可以花半小時至1小時,建立爸爸和孩子兩人單獨且專屬的互動模式,如果父親體力較佳、或數理能力好,可嘗試專屬父親的互動方式,是媽媽不會陪孩子做的,如:體能活動或科學實驗等,小孩會有很新奇的感受。當孩子做某件事情一定要找爸爸時,就了解爸爸和孩子間已經建立了專屬的親密感。新生命的喜悅 新生兒的到來令人感到喜悅,而當媽咪剛「卸貨」時,寶寶的作息必須在逐漸調整後,才能與爸媽日常生活步調一致,前幾個月混亂的階段,當然需要心理準備與因應的策略。如果是雙薪家庭又沒有其他人力幫忙,常見的因應方式是輪流照顧,在這個過程當中,難免會有爭執和不愉快,這個時候就要回過頭來,想想夫妻兩人對於新生兒的期待和喜悅的心情,如果,兩人都出現許多負面的想法,影響了生活,這時就需要旁人的協助,當其他親屬的支持系統越強,越容易克服這些困難,因此,當新手父母身陷照顧嬰兒的困境時,就需要家庭對外連結,多多與親友連繫取得各種資源的支持。每一個生命都是彌足珍貴,新生兒必須在成千上萬的精子中脫穎而出,並且平安度過孕期及生產,希望新手爸爸媽媽要多點耐心喔!劉怡君臨床心理師 現任�振興醫院身心內科臨床心理師 經歷�長青精神專科醫院臨床心理師 學歷�東吳大學心理系研究所臨床心理組 ~原文刊載於2012年1月號《媽媽寶寶雜誌》
雲端墜落 科技新貴身心症上身
2012-01-04 00:00:00 作者:劉怡君 分類:心情點滴
約兩年前被採訪的稿,現在許多人似乎也面臨相同的困境... 【聯合晚報╱記者李樹人/台北報導】 2009.02.03 03:07 pm 半年前,陳先生是竹科新貴,擔任一家面板廠的高階主管,年薪三、四百萬元,現在的他卻只是台北某社區大樓的管理員,月薪差不多只有以前十分之一。許多竹科人從小一帆風順,昔日威風八面,現在卻得努力適應惡劣的大環境。  休無薪假 休到失眠、焦慮  這一波金融風暴席捲全球,重創了電子新貴及金融業,不少人面臨被裁員或是強迫休無薪假的慘況,一時之間,心態無法調適,出現了失眠、憂慮、焦慮等身心症狀。  但礙於面子問題,許多40、50歲竹科人不願意直接求助於精神科醫師,寧願多花些錢,每小時花費兩三千元,尋找臨床心理師的協助與諮商。有些人甚至是六年級生,像小林才35歲,也擔心找不到工作,而來求助心理師。   突遇人生大關卡 心態難調適  振興醫院臨床心理師劉怡君表示,大部分的竹科電子新貴都是台大、交大、清大等國立名校畢業,從小成績優異,讀書、求職、工作都相當順利,不曾遇到任何挫折。沒想到,金融風暴浪頭打來,不少菁英遭受重創,不管是被裁員或是休無薪假,優渥的收入沒了,甚至丟了飯碗,面臨到人生最重大的關卡,心態無法調適,難以釋懷,出現了許多身心症狀。  劉怡君指出,這些丟了工作的科技人,盡管暫時沒有經濟來源,但靠著先前的存款,還可縮衣節食,勉強度過難關。為了不想在精神科留下就醫紀錄,願意多花點錢,接受臨床心理師的輔導。   陳先生就是典型的個案,44歲的他原本在竹科某面板大廠零組件公司擔任高階主管,擁有特殊專長,月薪接近20萬元,另有豐厚的年終分紅。幾個月前,公司突然取消了生產線,沒多久,他就收到了裁員通知。  陳先生難以接受裁員的事實,意志消沈,關在書房裡,不願意出門。原本在家裡照顧小孩的妻子,除了安慰另一半之外,也只好外出找工作。  經過多次心理諮商之外,陳先生逐漸調適了心境,也找到了新工作,當起了住家附近的大樓管理員,月薪約兩萬多元,差不多只有從前的十分之一,雖然錢少,但心裡卻踏實了許多。   收入減少 總比在家哀怨好  部分竹科工程師則趁機轉換跑道,亞東醫院精神科主任馮榕表示,一名40多歲的竹科主管在離開職場之後,自認數理能力相當強的他,跑到補習班毛遂自薦,最後當起了數理老師,雖然收入比以前少,但總比待在家裡自艾自憐的好。  有些科技新貴能夠重新出發,但有人卻是一蹶不振。劉怡君指出,一名科技人被裁員之後,在友人的慫恿之下,拿出積蓄投資,反而賠了老本,脾氣更加暴躁,憤世嫉俗,妻子受不了,婚姻關係瀕於決裂邊緣。 
吵架溝通也能「e」起解決
2012-01-03 00:00:00 作者:劉怡君 分類:心情點滴
小文( 化名) 和男友感情逐漸穩定且論及婚嫁,然而最近常因錢的問題鬧得不愉快,溝通上碰到了瓶頸,每次稍微提到這敏感話題就會吵架。小文家人並不確定男方是否有足夠而穩定的經濟能力,可以支撐一個家庭,對婚事不太同意;再則是她隱約知道男友過去曾開公司倒閉欠債,實際欠款金額她並不知道,似乎好大一筆錢,而且男友從事創作收入不穩定,曾因為週轉不來借用生活費,雖然都還了錢且金額不大,卻犯了她的禁忌,心理有所疙瘩。 小文接受心理治療時表示,男友自尊心強,每次提到錢的事情就發脾氣,甚至氣急敗壞地認為,別人不肯定他的才華就算了,如果連她也不支持,將令他沮喪且挫折,使她不敢提出質疑,不知如何是好,尤其看到他因為挫折,煙抽得更兇、酒也喝得更厲害,只好絕口不提錢事,但確對這樣的未來感到憂心。 儘管小倆口情感親近,卻還不足以因應、因此迴避敏感話題。仔細了解,發現兩人溝通方式有限,不是面對面就是透過電話,因此常常碰到較為刺激的話題,但總礙著面子或受過去衝突影響,使得雙方壓抑或迴避問題討論,然而雙方都知道如果希望有未來,得再進一步克服溝通的困境。 人與人之間相處,往往難以迴避衝突,但又常常帶來讓人難受的摩擦,尤其是需要「近距離且長時間」接觸的親密關係,很容易就會因生活瑣事的細微差異引爆各種衝突。許多人為了維護關係,寧願忍耐或委曲求全,但久而久之卻醞釀出更強烈不滿,進而發展成爆炸性且難以收拾的後果,如同日前幾則夫妻或同居伴侶因激烈衝突與吵架,演變成兇殺或虐兒事件一般,不但強烈傷害了對方,甚至連小孩也遭受波及,令人心酸也心生警惕。 關係的經營得在平時就學著經營,學習判斷適當的溝通時機,累積並培養好足夠的相處模式與溝通方法,在需要的時候才容易化解衝突危機。 現代人習慣手機與電腦的使用,但科技總給人冰冷且疏離印象,因為網路發達,線上遊戲盛行,使得人與人間關係趨向冷漠,但卻也可能是「保持安全距離討論敏感話題」的好工具,如email 、MSN 、簡訊。 不用面對面,少了令人尷尬場面,當然也就比較不會被惹惱,更容易保持冷靜與理性,也較容易展現自己脆弱的一面,免除了許多彆扭的防衛言行;同時在傳達訊息時,可以仔細斟酌對方較能接受的用語,技巧性邀請對方討論敏感話題;再加上這些高科技產物不受時間與地點限制,讓忙碌現代人能夠以最方便的時間與他人親密溝通,特別是需要多方思考的複雜問題,當自己能夠理性且條理地書寫下來,也就解決了一部份的混亂與困頓了。 親密關係需要時時經營,但忙碌卻是現代社會的產物,尤其兩個都在工作且有小孩的年輕夫妻更是如此,尤其作息不同,通常有空坐下來思考,往往是各自在辦公室的時間,碰面討論成了困難的事情,而許多生活中的事情卻一直發生,像小孩就學、投資、與雙方父母的互動以及對某些主要事件的看法等。 因此,網路的媒介成了最好的溝通管道,善用這些管道爭取機會溝通,藉此維繫關係的親密感,是現代人必要能力之一!
罪惡感
2011-12-26 00:00:00 作者:劉怡君 分類:心情點滴
是「門神」開始讓我深思「罪惡感」這個詞的!  他是一位患有嚴重強迫症,因藥物治療始終效果有限,轉而來到我的治療室的個案,也是第一個因為怕髒每星期都「站著」一小時接受心理治療的個案。 我們合作了兩年多,他依舊有著強迫行為與思考,有陣子症狀持續輕微一些,但當生活壓力出現時,各種強迫行為又會變得嚴重,而我確信這個年近三十的孩子,這兩年已從「國二」長到了「十八歲」,對於一個打從心理抗拒成長十多年的孩子而言,這是個很棒的成就了!(就說治療室像仙境吧!每過一小時,可抵人間數十天…)  而之所以有「門神」這代號,是因為有次他依約前來就診時,我看到他人到了,就依慣例自顧自地進到治療室等他,但等待半天仍不見他踏入治療室中,等我出去找人時已不見蹤影。過了ㄧ個星期後,我問起他,他告訴我是因為當時進到治療室的通道兩旁,有同事正在聊天,他們擋住了去路。儘管那通道大可容納他稍胖的體型通過,他猶豫半天後還是離開,因為他不能冒險,萬一「疑似」碰到身旁的人或物而「弄髒」自己,他會存著滿心的罪惡感,責怪自己的不小心,就像是嚴重地做錯事一般,回家肯定又是一番費力的刷洗。那兩位聊天且無意阻擋去路的同事,成了守在我治療室門前的門神…(同事們事後知道自己無心卻擋住他的去路,因而每次他到了治療室前,會注意要清出通道,並提醒我,「門神」來了!)  當時的他,刷洗掉滿心存疑的「罪惡感」大概需要四到六小時,狀況不好時,雙手與身上稍脆弱的肌膚,總因清潔劑過度刺激而濕疹不斷,而這些都還不包括其他因故而衍生的各種充滿自我懲罰與贖罪的儀式,那紅腫又刺痛的身體感覺,與一開始就掉進「罪與罰」思緒的惡性循環,使得他不到精疲力盡的程度便不會輕易放過自己,這些都讓他一再警惕著自己別再犯錯。於是,他的生活範圍逐漸縮小至他的居住空間,出了房門後,世界成了充滿高度挑戰的險境! 沒錯!他的強迫症緊緊扣著「罪惡感」!  Freud他老兄說,罪惡感是個不怎麼高明卻相當常見的防衛機轉,凡是太接近「不能做的事」時,罪惡感就很有可能盤踞心中。 一旦罪惡感太過強烈,又一直沒能想出好辦法因應,那會讓人心理難以承受,就可能趨使人們採取各種突兀的行動,以快速解除這鬼魅般揮之不去,且無止境地在心裡蔓延的「災難」。 就像「門神」費力且重複地刷洗,想去掉心中不斷增生的「骯髒」(罪惡感),但想必這「刷洗」的過程洗不掉心中的難受。 因為,罪惡感造成的內在衝突,是無形的,甚至早在一個人還小的遠古時代,便經由「不成比例」的加倍處罰,或者有意無意反覆強調犯錯後果的過程,而深植在毫無防備的心靈深處,經過好些時日養成嚴厲的「自我苛責」的慣性,與嫌惡自己的自我概念。 三不五時那被扭曲的自責被召喚出來,就再次顛覆了生活中好不容易才堆疊好的危險平衡。門神就曾形容那「危險平衡」,就像是他房間裡那個堆滿雜亂書本的桌子,稍微碰到就會塌下來,但是大大小小的書與雜物太多了,他不會整理也無從整理起,即使想丟也丟不掉,因為丟掉就不再是他熟悉的房間了,雖然雜亂卻是他賴以為生的空間……  那充滿負面評價與病態的自我概念,卻也諷刺地構築了他的安全感!  其實不只對「門神」而言如此,罪惡感對許多人來說像是護城河,越過了那護城河便是犯了罪,也同時威脅了長期存在的穩定安全感。生活中隨處可見這種操作手法:許多的父母是這樣養小孩的,用「驚嚇」或「恐嚇」的方式阻止小孩的各種不好管教的行動;甚至許多當權者、宗教教義、教育政策,甚至夫妻之間也巧妙利用罪惡感,建立許多人們意圖控制的行為模式以方便管理,並舉出許多「上刀山下油鍋」的罰則企圖愚民,以致於生活中不乏有人假「替天行道」之名,充當打手行「壓迫他人」之實。(話說回來,充當打手雖然無須動腦太多但也不好過,因為一輩子活不出自己是另一種深刻的空虛與代價。)  那麼,心理治療著力在哪呢? 我們透過建立關係彼此合作,企圖在個案「想要這麼做」與「不應該這麼做」的矛盾之間,找出更多兩者可能共存的空間! 透過一次次對話,讓我了解也讓個案發現他長久以來形塑出的自我,同時我們討論他原本所存活的那個想像中的世界,與再度重新確認的世界有多大落差。學會「再確認」的這過程讓個案有機會知道自己容易錯估許多事,因而解構部分扭曲的自我概念,同時經由反覆討論,再建構出適應生活的遊戲規則。而這些生活賴以為生的遊戲規則,重點將不再是「對或錯」的單一標準,而是學會「再確認」與「再適應」的多元方法。 這樣的過程像是讓個案擺脫像個小孩般的反應(容易做錯事而不斷被處罰),有機會真正的長大(有判斷與適應社會的能力),透過談話與關係的經營,個案多了些對人與世界的想像與模擬,無形中也多出更多與人相處的能力與技巧。  這世間的對與錯永遠都會隨著各種不同條件轉換,而生存在其中的人們,往往也為追求所愛而在其中拉扯,為自己爭取空間取得雙贏,說穿了也不見得是件難事,不是嗎?

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