某一天,有個女生來到教堂告解
女:神父!我有罪~
神父:喔~你犯了甚麼罪?
女:我昨天罵了一個男生狗娘養的!
神父:喔~那你為甚麼罵他呢?
女:因為他剝光了我的衣服
神父:是不是像這樣(神父扒光女生的衣服)
女:對對對!就是像這樣~
神父:這樣你怎麼能罵他呢?
女:他還摸我的胸部!
神父:喔~是不是這樣(神父摸他的胸部)
女:神父:這樣你也不能罵他阿~
女:他還把我抱到床上~把我的雙腳打開~
神父:喔~是不是這樣阿(把她抱到床上,並打開他的雙腳!)
女:對對對!就是這樣!
神父:那你還是沒理由罵他阿!!!
女:可是他還....還....桶我ㄟ
神父:喔!是這樣嗎(一二!!!一二!!!><)
女:對對對!就是這樣~
神父:就算是這樣你還是不能罵他阿!
女:可是...可是...他有愛滋病阿!!!
神父:...那個狗娘養的!!!!!!




有一天從外地戰爭完回來的士兵，他們太無聊了，所以比比看誰從飛機上丟下去的東西發出來的聲音最大，士兵甲丟了一張鈔票，沒有半點聲音。
士兵乙說：笨死了！看我的， 他丟了一個金塊，聲音還是很小。
士兵丙：你們都是笨蛋， 士兵丙丟了炸彈，傳來巨大的聲響。
隔天
小名.阿呆.小王 再講昨天發生的事情。
小王說：喂！我跟你們講喔，我昨天想買雞排，就掉了一張鈔票給我買耶！
阿呆說：那還好咧！我爸爸是個礦工，他只要挖到金塊，就能當礦工
長耶，他才這樣想，金塊就從天上掉下來了！！
小名說：你們那都還好，我昨天再補習班的時候，不想上課，那時候我不小心放了一個屁！補習班就爆了！



動物園的警衛發現四個男孩鬼鬼祟祟的，於是便把他們抓起來問他們到底想做甚麼。

第一個男生說:我叫小名我只是想把香蕉扔進獅子籠。
第二個男生說:我叫阿明我也是想把香蕉扔進獅子籠。
第三個男生說:我叫阿金我不過想把香蕉扔進獅子籠。
警衛接著問第四個小孩:那你叫甚麼名字?


第四個男生說:我叫香蕉....。




有一天 有三個人 在比誰宗教的神比較厲害

一個是基督教 一個是回教 一個則是佛教

想了一想..決定用 跳樓 來決定 如果從40層樓跳下去沒事..那就是他贏

這時..信佛教的人勇敢的當前鋒

40層樓時--------他雙手合十 口中一直念:{阿彌陀佛,阿彌陀佛}

30層樓-----也是這樣

20層樓---也是這樣

而10層樓----也是這樣

...而到地面時..他沒事ㄟ..安穩的站在地上高喊:阿彌陀佛萬萬歲


接著換基督教的

40層樓-----他雙手呈禱告姿勢.....並且高喊!!耶穌
30層------一直喊耶穌
20層-----還在喊耶穌
10層----繼續喊耶穌

到達地面時..聽到一聲 蹦!!

他摔死了.....

接著換信阿拉的

40層----他緊閉眼睛....高喊 阿拉!!
30層----他還再喊 阿拉!!
20層----他繼續喊阿拉..這時他已經滿頭大汗了= =

只看見到達地10層樓時....只聽見他大喊著:阿彌陀佛.阿彌陀佛





某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」,
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，
女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………



某一日，嘉祥沮喪的回家，對媽媽說：「媽......我不想去學校啦！！」
媽媽說：「為什麼呢？」
嘉祥說：「有兩個原因……
第一 …同學們都不喜歡跟我玩…
第二 …老師們也都對我很冷淡…」
媽媽回：「不行…你還是要去學校…也有兩個原因……
第一 …你已經五十歲了…
第二 …你是校長…





[爆笑] 看完了之後,千萬不要去試這種白痴事喔


我不清楚台灣的燈泡是不是跟英國一樣。

在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that

object into your mouth.

意思是不要把燈泡放進口中。

>

> 他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...

> 告訴你，世事無絕對！

>

> 有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，

>

> 他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，

>

> 無論如果都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...

>

> 但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，

>

> 證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。

> 但這印度白痴只說書是那麼說的...便一定是正確...

> 我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，

> 他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...



> 我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，

>

> 始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，

> 也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求證。

>

> 我決定要證實他看。當然，我也做了安全措施...買了一枝菜油回家。

>

> 若卡土住了便放油，我就不信滑不出來！

>

>

> 一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...



> 不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。

>

> 心想這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！

>

> 不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心?笑了出來...哈哈！


> 於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好！我放多點力

> .........

> o.k∼我把口張大一些 .........

> 不怕，我把口張得最大，放多一點力（要很小心拉破燈）

>

> .........媽的！...真的在內?卡住了......好在還有枝菜油.........

>
> （30 分鐘後）

>

> 我倒了3/4枝油，其中一半倒了進肚，那燈泡還是動也不動...

>

> 這時候，我只好打電話求救 .......................

> 正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡...如何說話？

>

> 現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。

>

> 她一見我便大呼救命...我立即給她看我的便條 ---

> please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.

> （請招我一輛的士，還請告訴司機蛓我到醫院。）

> 她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑...

> （如果我說得出話我便f**k 她了。）

>


> 15分鐘後，的士來了。

> 司機一見我，笑了一回（其實他一直沒有停過）。

> 在的士上不停的問我何以這麼做...（...他媽的...我如何答他？）

>

> 還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...

> 我看看他的口真是很大...

> 但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！

> 我看看他的倒後鏡，我好像含住一條金魚...

>

> 在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。

> 還要我排一條很長的龍...

> 我在人群中待了2.5小時...2.5小時...


> 那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來...


> 我覺得自己還有些作用...


> 醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...


我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要試，和告訴別人我的經驗...


我告訴他我一定不會了。


當我離開醫院時，我在想這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了...



當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那的士司機...

...

...

...

...

...

...

...

他口中含住一個燈泡。














金庸寫的十四部小說的書名的第一個字，串起來會成為一首詩
「飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛。」

JK 羅琳* 寫的七本小說的書名的第一個字串起來是......

「哈哈哈哈哈哈哈！」


* 哈利波特的作者






在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。
突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？
他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，
小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？
討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，
這時蝸牛說：“請你給我一袋餅乾！”

湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅乾？想到這裡，
他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。

8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，
湯姆孤零零的一個人在家，
這是湯姆想起了從前那只蝸牛。

突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，
他低頭看見了那只蝸牛，他剛想說：“你要吃餅乾嗎？我幫你去拿！”

蝸牛先說話了：“你幹嘛踢我？”






作文課時,國文老師出了一道題目;[30年後的我]
維倫寫;[有一天我開著我先生買給我的勞斯萊斯,帶著他送給我的
帶著金項鍊及大鑽戒,穿著剛剛買的貂皮大衣,帶著我的愛犬
到公園散步,突然看到一個討飯的老婦人縮在樹下,
我走進一瞧大,叫一聲這不是我國中的國文老師嗎 !]



女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他，
男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買險套。
藥劑師幫男孩講解了一個小時左右。
他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項，結帳時，
藥劑師問男孩要買多少個保險套，要3袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次，
他應該會忙得不得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
『哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
一分鐘過去了，男孩還埋首禱告，低著頭。
10分鐘過去了，男孩還是沒有動作。
最後20分鐘過去了他還是低著頭，女朋友靠了過去
，在他耳邊小聲說：『我從來不知道你這麼虔誠。』

男孩子轉頭，小聲的回嘴：










『我也從來不知道你爸爸是藥劑師！』










一對夫婦在家中閒聊。


丈夫說：昨天看新聞報導，說有一個尼姑在公園散步時被強姦了！


老婆聽後，驚訝的說：「是誰幹的，太缺德了！」


丈夫笑一笑，沒有回答。


老婆生氣的說：「這麼缺德的事情，你怎麼還笑得出來？」


丈夫說：「因為今天新聞又報導了，說今天有上百個尼姑在公園散步。」







有一天

丁丁走在路上遇到小波

丁丁就拿出一個盒子

並且跟小波說：
「如果你猜對裡面有幾個糖果，我就把裡面的７個糖果都給你。」

小波說：「我猜裡面有１０個。」














傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，
以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」

【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。

1、建築師
夫人對建築師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談１建築師回答說，「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」

【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。

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