痾~我的笑話堆可能會有這裡面的...嘻嘻

哪一間飯店最沒有禮貌






答案是 ..........香格里拉...因為誰叫你來(用台語念)
好好笑哟 我是 豬

有一個隱形俠和一個閃電俠
有一天閃電俠出去巡邏,結果看到一個裸女,他想說他的動作很快
一下子就好了,於是他就去和那個裸女.......真的一下子閃電俠出來了,他說真舒服,隔天他遇到隱形俠,隱形俠說昨天我和我老婆在恩愛時有人在我身上桶了好幾刀,閃電俠心裡想,啊 !原來昨天那個裸女是在跟隱形俠......

Q:賓拉登人是誰救的?





























A:麥可 因為:麥可喬(救)登

北極的熊較:北極熊
台灣的熊較台灣黑雄
那醫院的熊較什麼熊





神經不正常"用台語"唸

在海邊不能說笑話


會引起海嘯

什麼動物有五個生殖器?




答案：老虎，因為：老虎伍茲(五支)

跟老師頂嘴




一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”


老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”


於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”


老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”


學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”


老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”


學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！


老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，


我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。


老師：“今天天氣很好。


學生：“今天天氣很壞。”


老師：“到處陽光明媚。”


學生：“到處陰雲密布。”


老師：“馬路上人山人海。”


學生：“馬路上空無一人。”


老師：“年輕。”


學生：“年老。”


老師：“站立。”


學生：“躺倒”


老師：“有個年輕人站立在路上。”


學生：“有個年老人躺倒在路上。”


老師：“我撿到一元錢。”


學生：“我丟了一元錢。”


老師：“我撿到一元錢,交給老師。”


學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”


老師：“錯誤，不能這樣說！”


學生：“正確，應該這樣說！”


老師：“錯誤。”


學生：“正確。”


老師：“這不行，這是違法行為;！”


學生：“這可以，這是合法行為;！”


老師：“我說錯誤。”


學生：“我們說正確。”


老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”


學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”


老師：“你們愚蠢。”


學生：“我們聰明。


老師：“停止！”


學生：“繼續！”


老師：“你們現在停止！別說了！”


學生：“我們現在繼續！還要說！”


老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”


學生：“我們都是天才，我們說繼續！”


老師：“你們聽老師的！”


學生：“老師聽我們的！”


老師：“學生都得聽老師的！”


學生：“老師都得聽學生的！”


老師：“現在你們停止練習！”


學生：“現在我們繼續練習！”


老師：“你們沒完沒了了嗎？”


學生：“我們有始有終的呀！”


老師：“那你們就停止！蠢豬！”


學生：“那我們該繼續！天才！”


......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走

9條命





有個人在路邊撿到錢...


送到警察局...


上帝聽說了之後..


打算給那好心人一個願望....


上帝問...


你有什麼願望嗎...


那個人想了想...


聽說貓都有9條命...


那請您賜給我9條命吧..


上帝說..


你的願望實現囉....


有一天...


那個人閒來無聊...


想說去死一死算了...


反正有9條命嘛


就躺在鐵軌上....


結果一輛火車開過去....


那人還是死了...


這是為什麼勒?










因為那台火車的車廂有10節

魷魚


有一天小明在釣魷魚

掉著掉著還真的給他釣起來一隻魷魚

魷魚很緊張的說：求求你不要把我烤來吃

小明就說：好吧那我烤你一個問題你回答的出來的話我就不把你烤來吃

魷魚很急：考我！快考我吧！

於是小明就把他烤來吃了。

汽水


小銘天生就有口吃

有一天，小銘去買汽水，：「老.....闆!一瓶汽水....多少?」

老闆：「一瓶50。」

小銘：「開....開....開....開....開....開....」

老闆就一連開了六瓶

小銘：「開什麼玩笑阿!」

妙對



老師為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，


對不出來就不准回家。


老師曰：


天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。


雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。


學生對到：


老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。


飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

要阿魯巴或死

有一天

一個老人和一個年輕人的飛機墜機了

所以漂流到海上

後來到的一座小島叫阿魯巴小島

小島上的酋長好心的收留他們

幾個禮拜後

他們兩個不小心看到酋長的女兒在洗澡

不料被酋長發現了

酋長就說：你要阿魯巴還是要死!

年輕人說：我還很年輕我不想死，我要阿魯巴

結果年輕人就被阿魯巴10圈

老人說：我寧願死也不要受這種屈辱!我要死

酋長就回答說：好!有勇氣!來人阿!抓去阿魯巴到死!

小男孩：我想買那個衛生巾。服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？小男孩：不是。服務員：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想買。服務員：你買衛生巾幹什麼？小男孩：我看電視上說：有了它又能遊泳，又能滑冰，還能打網球。

某富商一日在家舉辦宴會，席間指著大廳中央的池子對屑偽鏊：“誰要是能從這池子這頭遊到對岸，我就把我的女兒和我所有的家產全給他。”眾人聽了心裡都痒痒的。可他們往池子一看，都嚇了一跳。原來裡面養了幾大鍔魚，正虎視著眾人呢。這時候誰也沒有勇氣了，正猶豫間，只聽見“撲”的一聲，有人已經拼命地在池子裡遊了起來。好在運氣還不錯，幾分鐘後上了岸。眾人連忙跑過去向他祝賀，並問他為什麼那麼勇敢。只見此人滿臉怒氣，上氣不接下氣地說：“我現在只想知道，剛才是誰把我推到池子裡面去的？”

爸爸：“你自己動手把被單洗了吧？最近你媽媽很忙。”平平：“還是等媽媽不忙的時候再洗吧！”爸爸：“這學期你不是得了‘愛勞動’的評語嗎？”平平：“可是，現在放假了！”

列車即將進入白城，維特教授問旁邊的一位旅客：“您經常到這兒來嗎？”“對，一年好幾次。”“您能告訴我，哪一個旅店最好？”“波格飯店。”“您總是住在那兒嗎？”教授又問。“不，別的店我都住過了，只有波格飯店沒住過。”

有個農夫想買一匹馬。賣主走到他跟前說：“我為您準備了一匹最好的馬：五歲，體壯如牛，一口氣能跑二十公裡。”“一口氣跑二十公裡？不行，這匹馬對我來說不合適。”“為什麼？”“從我家裡到市場只有十五公裡，這樣一來，每次我得往回步行五公裡！”
丈夫是個吝嗇鬼，老婆性情兇悍。一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“別打啦，別打啦！”老婆還氣呼呼地說：“你認輸啦？你還吵不吵？”丈夫說：“我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光衣服到街上去打！”

從前有位博物學家，確實博學多才。人們向他提出種種問題，沒有一個他不知道答案。一天，有個小孩想捉弄他一下，就對他說：“學者爺爺，有一種動物很特別，您肯定不知道它的名字！”“笑話！”學者說，“那動物是什麼樣的？”“你聽著，”小孩說，“那家伙有3個腦袋，6只手，18只腳，5條尾巴，100只眼睛，外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛，走起路來卻快如風，你說它叫什麼名字？”學者冥思苦想，三天三夜也想不出來，於是，又去翻查書籍，忙了一個月也沒結果，最後，還是屈尊去問小孩。“連這個你也不知道？”小孩笑道，“書上不是寫著嗎，它是個妖怪。”

我在看球賽，兩歲的女兒也在旁邊湊熱鬧。忽然她指著電視說，“爸爸，這幾個叔叔是不是弄丟了戶口本？”我不解地問：“為什麼？“媽媽不讓我玩戶口本，說弄丟了我們都會變成黑人！”