某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。 小明就問：這畢業紀念冊有什

　

麼用呢？老師回答：想想看，二十年後你們再翻這本書時，會說「啊，這

　

是小華，現在已經是董事長了，這是小美，真想不到她會作院長夫人，


…」這時台下忽然傳來一句：「啊... 這是老師，他現在已經...嗚... 」


　

　



期中考之後,數學老師要發表成績,他說:


"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;


八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"


全班一陣歡呼,一位同學追問道:


"那麼....不及格的人數呢???"


老師不疾不徐的回答:

　

"不及格的人數和全班的人數一樣多"

　

　

　

　

老師發表成績:

　

"小華三十分、小明二十分……”


小豬: 我考 O 分耶!


小狗: 怎麼辦, 我也是耶…


小豬: 我們兩個考同分, 老師會不會以為我們作弊啊?


　

　



師：『獨立宣言是在那裡簽的字？』

　

生：『我想是在桌子上吧。』



　

　

　

一隻青蛙電給靈異熱線, 靈異對它說:


" 你會遇見一位美麗女子, 她將會知道你的一切."


青蛙回說: " 那太好了! 我會在一個派對見到她? 還是哪裡?"

　

"不," 靈異說 "下一學期, 在她生物課堂裡."



　

　

　

甲：請問一下醫院怎麼走？

　

乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分

　

鐘之後就到了。



　

　

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某日，小明去一家餐廳吃飯，

　

但實在是覺得難以下嚥，便把服務生叫來問。

　

小明：你們餐廳的東西都那麼難吃嗎？叫你們經理來一下！

　

服務生：很抱歉，經理他現在不在。

　

小明：去那裡了？

　

服務生：到隔壁餐廳吃飯去了。

　

小明：％＄＠＃！



　

　

　

豪華轎車上載著司機和一個大老闆，「 經過一個治安不好地區時，怕死的老闆開口說：最近

　

治安不好，綁票案很多，「我們交換一下, 你坐後面當老闆，我來當司機。司機不敢不從,只

　

好乖乖坐到後座。行經一段暗巷時衝出一個歹徒把門打開，

　

手中揮舞著尖刀對後座的司機說：把錢拿出來！

　

司機：我沒有錢，我只是司機！

　

歹徒：騙肖，再不把錢拿出來你的下場就和他一樣。

　

說著拿刀往前座人的大腿刺下去...



　

　

　

老闆招見一個職員，說道:『你在本公司工作已經一年，開始時只是負責信件分發，一星期後

　

開始處理銷售事宜，一個月後升營業部區域經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休

　

了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎麼樣？！』

　

職員說：『謝謝...』

　

老闆：『沒有其他要說的嗎？』

　

職員：『謝謝你.....爸爸...』



　

　

　

老張是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀----三隻..四隻...五隻鋼刀拋來拋去的.


有天晚上他表演完了, 便帶著刀要回家去, 在半路遇到臨檢.


警察:「你怎麼隨車帶著兇器咧?」

　

老張:「我是表演特技的, 這是我的道具啊.」

　

警察:「我不相信, 你試給我看看.」

　

老張便在路邊表演起丟鋼刀...


聽到後面被攔下來的車有人說:


「哇靠!....現在測試酒醉駕駛可真嚴格啊!」


　

　



某甲死後下地獄，小鬼讓他挑牢房，第一是一群男男女女被泡在滾水裡，

　

燙的皮開肉裂，甲死也不肯進去。

　

第二牢房也好不到那去，裡面的人都被野獸咬的屍首分家，甲又不肯。

　

到第三牢房，一群人泡在深及腰的污水池裡喝茶，甲覺得還可接受，就進

　

去了。

　

不一會兒，小鬼向大家宣布：各位，下午茶已結束，請恢復倒立的姿勢。


　

　



有一天,天堂來了三個人,甲,乙,丙,


天使就問甲:你生前是什麼職業?


甲:我是教師.


天使說:很好,請到第一旅館等待通知.


天使又問乙:你生前是什麼職業?


乙:我是牧師.


天使說:很好,請到第一旅館等待通知.


天使又問丙:你生前是什麼職業?


丙:我是國會議員.


天使說:很好,請到第二旅館等待通知.


過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,只有國會議員吃香喝辣,而他

　

們只有粗茶淡飯呢?


天使說: 這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,我不好好招待他,我招待

　

誰?



　

　

　

丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,結果自己也被判謀殺罪。

　

隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點

　

說：「幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。」

　

鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟？

　

樓上的鄰居說: 「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀！豈不是更糟

　

嗎？」



　

　

　

一個金髮女對醫生說: "請幫助我, 我的全身都在痛."


金髮女用食指點著右膝說: "哦! 好痛."


金髮女又用食指點著左臉蛋說: "哦! 好痛."


金髮女又用食指點著右耳說: "哦! 好痛."


醫生說: "妳是不是天生的金髮女?"


金髮女回答: "是的."


醫生: "是妳的食指扭傷了."


　

　



從前，有一個人去教堂懺悔，他對神父說: 神父，我有罪．

　

神父說：孩子，每個人都有罪．你犯了什麼錯？

　

那人回答：神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？ 神父，我把牛送給你好不好？

　

神父回答：我不要! 你應該把那頭牛送還給那位失主才對．

　

那人說：但是他說他不要．

　

神父說：那你就自己收下吧．

　

結果，當晚神父回到家後，發覺他的牛不見了．



　

　

　

經紀人對劇作家說:『有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？』

　

劇作家說：『先講好消息吧。』

　

經紀人：『派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。』

　

劇作家說：『好極了，那壞消息呢？』

　

經紀人：『派拉蒙是我家的那條狗。』



　

　

　

傑克的狗咬了湯姆的腳，於是傑克賠湯姆一百美元。

　

事後，湯姆發現自己收到是偽鈔，便控告傑克。　　

　

傑克在法庭上為自己辯護說：『湯姆的腳是義肢!』



　

　

　

法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」

　

被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」

　

「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」

　



　

　

父親告誡兒子不准去看脫衣舞表演， 父親說： 「為你會看到不該看的東西。」

　

兒子終於成年了，由於好奇心的趨使，他馬上去看一場說衣秀表演，而他也終於看到了不該

　

看的東西.....


他看了他的父親也坐在觀眾席，正色瞇瞇的看著台上。



　

　

　

孩子問:「為什麼母雞的腿這麼短？」

　

大人答:「傻孩子連這點都不懂？要是母雞的腿長了，下蛋時，蛋不就摔破了嗎？」



　

　

　

媽媽帶小平一同去動物園玩

　

小平指著猴子大笑“哈哈!那猴子長的好像爸爸!”


媽媽斥責“不可以這樣說!”


小平理直氣壯的說:“有什麼關係,反正猴子也聽不懂!”



　

　

　

有一位常把三字經掛在嘴上的神父與修女在打高爾夫球

　

第一竿, 神父把球打入泥堆.


神父: " 他媽的, 打錯了."


修女: " 神父, 不可以說髒話, 上帝會生氣的."


此時晴朗的天空突然轉成烏雲密佈, 若有山雨欲來之勢. 神父不睬, 繼續揮出第二竿將球打入草

　

從中.


神父: " 他媽的, 又打錯了."


修女: " 神父, 不可以說髒話, 上帝要生氣了."


話畢, 傾盆大雨, 雷電交加.


神父不答, 繼而揮出第三竿, 球落入水池中.


神父: " 他媽的, 還是打錯了."


修女顫抖: " 神父, 不可以再說髒話了, 上帝真的要生... ".


話未說完, 一道閃電自天際劃下, 打在修女身上. 修女當場氣絕倒地.


天上傳來低沈的聲音: " 他媽的, 打錯了 ".



　

　

　

軍中的站哨處有一個蔣公的銅像，當夜深人靜，好兄弟出沒時，只要有好兄弟的地方，蔣公

　

的手指就會指向那方向。

　

某天某甲輪到站哨，因為聽到這種傳聞真的很害怕，但是因為覺得自己行的正坐的穩，應該

　

沒事的。站著岸著就到了很晚，當某甲有點睏意之時，蔣公的銅像居然真的開始動了..某甲突

　

然被驚醒，害怕的看著蔣公的銅像，銅像的手指不只指一個方向，一直比東比西....某甲都快

　

嚇呆了，低著頭猛拜，一直口中念"不要來害我..."


但過一會兒抬頭看，看到銅像比著比著突然把手放下，某甲才鬆了一口氣，以為好兄弟走光

　

了....可是蔣公竟然開始念念有詞的說: "這麼多..粉累ㄋㄟ.." 邊念還邊甩手.......




　

　

比爾急著要寄一封重要的文件...他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說："我

　

這封信必須立即寄出！”


郵務人員把信量了一下說：“郵費須要98元”


他找了自己身上的錢說：“我錢不夠！”


接著郵務人員按了幾個按鈕又說：“56元！”


比爾說：“Sorry！還是不夠耶....”


郵務人員嘆氣的說：“你到底有多少錢？”


比爾說：“23元！”


聽了這句話，郵務人員轉頭向一個同事喊道：“...老蔡，準備鴿子！”

　

　

　



醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦！」

　

掛完電話後，太太體貼的問：「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」

　

吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說： 「對啊！是非常危急的病例，已經有三位醫師在

　

等了...」

　

　

　



督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲:『你說說看，這地球儀為何傾斜二十

　

三度半?』

　

學童甲非常驚恐，答道:『不是我弄的。』

　

此時，教室走進另一名學童乙。督學再問，學童乙答道:『我也是剛進來，什麼也不知道。』

　

督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:『這不能怪他們，地球儀買來時，就

　

已經是這樣子了。』

　

校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋:『說來慚愧，』校長陪笑道:『因為學校經費有

　

限，我們買的是地攤貨。』



　

　

　

話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。結果她就帶著兒子去『何嘉仁

　

美語』一進去就問: 請問何嘉仁在嗎?


裡面的服務小姐就回答沒有這個人。

　

這媽媽火大就問: 沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢? 你們欺騙大眾,我要去告你們!!


那位服務小姐回答說: 不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿!



　

　

　

在訓練室,麥克風忽然失靈,講師只好開口大叫: 最後一排的同仁聽得到嗎?

　

----聽不到啊! 後排有人應聲道.


此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人, 大聲的說道: 我這裡聽得

　

到.....我跟你換座位!


演說者: #%%&*#&?!



　

　

　

甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！

　

乙：是什麼啊？說來聽聽！

　

甲：可是很黃ㄟ。

　

乙：那黃色的地方就跳過嘛！

　

甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！



　

　

　

一闊少問酒吧的侍者 :" 你最多一次得過多少小費 ?"

　

" 100 美元."


闊少立即拿出 200 美元遞給侍者說 :"下次有人問你誰給的小費多, 別忘了提我的名字. 對了,

　

那100 美元是誰給你的 ?"


" 也是您, 先生."



　

　

　

有一對夫妻去逛街, 他們就把車子停在路邊, 等他們買完東西回來的時候.卻發現偷兒正開走他

　

們的車子. 他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了

　

老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚.."


老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼....."

　

　

　

　

小美將手上的鑽石戒指擦的光亮

　

小花:好漂亮的戒指,妳男友送妳的?


小美:嗯.


小花:你們在那認識的?


小美:酒吧

　

小花:喔!你們是一見鍾情?


小美:不,二見鍾情.


小花:嗯?怎麼說?


小美:第一次見面時,我不知道他很有錢.?



　

　

　

上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。第二天，

　

他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。

　

教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。

　

教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」

　

該生回答：「我有權利保持沉默。」