雲英未嫁，小姑獨處的小美，在伯母的介紹下，第一次相親。

心中既期待又怕受傷害，心頭小鹿亂撞砰砰跳，一番老套的客套後，小美覺得男方魅力不足，何況自己條件也不錯，年輕機會還有很多，心裡打定主意想要拒絕第一次的相親。

正當小美想的起勁時，男的突然開口問：「請問妳是第一次相親嗎？」

接著又說：「其實我朋友給我忠告，相親時若沒有重大不滿，最好跟第一次相親的對象結婚。」

他解釋說，「根據朋友相了很多次的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降，因為每一次相親會對下一次有更多的期待，他朋友最後不得已結婚了，卻覺得第一次相親的女孩最好。」

小美此時臉紅紅心跳跳心想：「天哪，他是不是在暗示我了？」

女孩越想越興奮，『這男人愛上我了』，不禁有點得意，內心酥麻麻的，想想他說的好像有些道理，而且他的條件並不差，只是少一點她所希望的魅力罷了，似乎可以再考慮考慮，小美的心志動搖了。

於是，小美有點羞答答地問：「那您的意思是....打算聽從你朋友的勸告嗎？」

「是啊！早聽他的勸告就好了！」這男的一臉悔意。

甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀！
乙女：這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑......

有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是後來她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之餘，她到教堂去散心，在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信教，請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒...！因為那是一根「釘子」！
<耶蘇把手舉起ㄨ著鼻子，釘子是指釘住耶蘇的釘子由手脫落>

有一位神父常把三字經掛在嘴上
有一天神父與修女相約打高爾夫球.第一竿, 神父把球打入泥堆.
神父: " 他媽的, 打錯了."
修女: " 神父, 不可以說髒話, 上帝會生氣的."
此時晴朗的天空突然轉成烏雲密佈, 好像山雨欲來之勢.神父不睬, 繼續揮出第二竿將球打入草叢中.
神父: " 他媽的, 又打錯了."
修女: " 神父, 不可以說髒話, 上帝要生氣了."
話完畢, 立刻傾盆大雨, 雷電交加.
神父不答, 繼而揮出第三竿, 球落入水池中.
神父: " 他媽的, 還是打錯了."
修女顫抖雙手合十: " 神父, 不可以再說髒話了, 上帝真的要生... ".
話未說完, 一道閃電自天際劃下, 打在修女身上. 修女當場氣絕倒地.天上傳來低沈的聲音: " 他媽的, 打錯了 ".

某日，體型壯碩的A女正在搭公車，但車上只有站位，所以A女就找了定位站著緊握拉環。
公車開得非常快，突然一個緊急煞車，只見「啪」的一聲，A女跌跌撞撞的到了司機旁邊...
臉紅的對司機說...「不好意思,把你的拉還給拉斷了」
司機沒好笑地回答「歐！沒關係啦，集三個拉環送司機簽名照乙張喔！」

甲乙兩死黨一起去拉斯維加斯豪賭，結果甲輸了所有家產，乙也輸到只剩下一間破房子。
乙：真苦呀！我昨夜一整晚都睡不著。
甲：哦！我昨夜睡的像嬰兒一樣。
乙：不會吧！你竟然比我看得開？
甲：不！你知道嗎？嬰兒睡覺的時候是每小時起來哭一次。

某天，兩個秀斗騎著腳踏車，突然其中的一個把腳踏車停住，接著把輪胎的氣放掉。
『你在幹什麼?』另一個問。
『喔，因為我踩不到踏板，所以我想把氣放掉應該就踩得到了。』他回答說。
第二個秀斗跳下車，把車把和坐墊拿起來，並把它們的位置對調。
『你又在做什麼?』第一個秀斗問。
『哼，如果你一定要做這種愚蠢的事，那我乾脆回家算了。』

酒吧裏，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢。她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮裏，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」
「恐怕不行… 」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了：「本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了… 不過，既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了… 」



有一天，我在火車上遇到一對戀人。
男生問女生：「妳為什麼會看上，我願意跟著我？」
女生低頭回答說：「我幹你老師」。
男生先是一楞，然後想自己是不是誤會了，又再問了一次：「ㄟ，妳剛說什麼？」
女生紅著臉更大聲的說：「我幹你老師」！
這時，火車上的人都往這看，紛紛投以異樣的眼光。
女生不解的說：「對啊，就是幹你老師嘛！」
男生開始覺得懷疑了：「妳幹嘛說髒話啊？」
女生委屈的說：「我又沒有說…我又沒說…我說幹妳老師…又不是髒話……」
男生不耐：「幹妳老師不是髒話啊？」
女生小聲說：「哪有…哪有…我哪有說『幹妳老師』，我說…我說……『幹妳老師』啦！」
聽了好一陣子的男生終於知道了……大聲的說：「喔，是…看…我…老…實…喔」！
這時，全車的人都鬆了一口氣。
那男生說：「妳真的要好好練國語了，講話嚇死人了。」

在一個資訊展覽會上，微軟公司的創辦人比爾蓋茲語重心長的說：「如果通用汽車（美國最大的汽車製造商）能使他們的科技進展速度如同資訊產業的進展速度，那麼我們今天的汽車售價僅需廿五美元，每一加侖汽油可以跑一千英哩。」全場來賓皆覺深有同感，並給予他熱烈的掌聲。

為了回應比爾蓋茲的評論，通用汽車當時的總裁傑克威治特別發佈一篇新聞稿，內容重點為：如果通用汽車發展科技的方式如同微軟一樣，那麼我們今天的汽車就有以下特色：

1. 汽車每天會毫無理由的撞毀(crash)兩次。

2. 每一次道路標線重漆或是交通標識改變時，你就必須買一輛新車。

3. 有時候你的汽車會毫無理由在高速公路上停下來，你只好接受事實，然後重新發動、重新上路。

4. 行駛時有時還會出現「方向盤驅動程式：這個程式執行作業無效，即將關閉，原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間內回應！請洽汽車製造商！Abort，Retry，Fail？」，有時候，你操控汽車右轉、左轉或倒車時，可能會造成汽車熄火，而且拒絕再度發動，唯一解決方法是重新安裝引擎。

5. 每一輛車只能有一名乘客，除非你買的是汽車95/98或汽車NT/2000。即使如此，你還得加座椅，座椅的價格和汽車差不多。

6. 麥金塔（Macintosh，著名電腦製造商）製造一種非常耐用的汽車，由太陽能（Sun，著名系統軟體供應商）推動，速度快五倍，使用方式易學易熟練，但它只使用了百分之五的道路。

7. 原先儀表板上所有的指示燈，例如：油量、水量、溫度等，現在濃縮成一個，上面標示為一般汽車錯誤。